Peor que una cobra

He de reconocer y reconozco que el tema de la cobra y el #todossomosChenoa me tiene loca. Y mira que estamos hartos del temita, que hasta en la sopa y los telediarios lo tenemos, pero es que hay algo que … Sigue leyendo

HOY ESTOY CAÑÓN

HOY ESTOY CAÑÓN

Porque sí, porque yo lo valgo, porque hoy es lunes pero para mi como si fuese viernes. Porque hoy voy a salir a comerme el mundo y nadie me va a detener. Porque paso de él, porque no pienso sufrir … Sigue leyendo

#lasamigasdelanovia

Nosotras que lloramos juntas cuando el príncipe azul se convirtío en rana y nos reimos de nosotras mismas por el mismo motivo.

Que aprendimos a perdonar, maduramos de la mano, nos volvimos a enamorar del “nuevo príncipe”, y nos contamos como estábamos seguras de que este sí era el definitivo.

Nosotras que gritamos de emoción cuando nos enteramos de que se avecinaba el bodorrio como si del nuestro se tratase, que pusimos la mayor de las ilusiones en la elección del traje, catering, finca, flores, Iglesia, zapatos…y un largo etcétera.

Nosotras.

Que nos nos importó escuchar una y otra vez la misma historia sobre la prueba del menú, que apuntábamos en nuestra memoria cada detalle que ella podía olvidar.

Nosotras que aconsejamos, escuchábamos dudar, y ayudamos a decidir cada detalle.

Qué lloramos cuando la vimos entrar vestida de blanco más guapa que su vida.

Nosotras que somos felices si ella lo es.

Nosotras, #lasamigasdelanovia

9 remedios infalibles contra la cuesta de febrero

Siempre me inspiró mucho esta chapa navideña de #mrwonderful que hace alusión a lo que nos espera después de tanto turrón y tanto detallito para primos, tíos, sobrinos, amigos y un largo etcétera.

chapa mr wonderful cuesta de enero

Y es que la cuesta de enero es un verdadero pelmazo. Pero la de febrero, la de febrero no hay quién la aguante

Hay gente que se deprime en Navidad pero… ¿¿¡¡por qué?!! Si lo verdaderamente deprimente viene después, cuando llega la Visa con las compras navideñas.

Eso es un bajón.

Pero lo peor peor, viene en febrero, cuando te das cuenta que ya ha pasado un mes y no has cumplido ni uno solo de los propósitos que hiciste a ti mismo en Año Nuevo

Pero no pasa nada. Que no cunda el pánico, porque aquí os dejo 9 remedios infalibles para hacer más llevadera esa cuesta arriba tan empinada.

1. Cómprate un bolso (de las rebajas claro, ni se te ocurra pasearte por la sección de nueva temporada, que te recuerdo que acaba de llegar la Visa) Da igual los que tengas, una nunca tiene suficientes. Yo aspiro a tener tantos como Kate Moss. (Por encima del cadáver de mi maridín claro)

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Foto del armario de Kate Moss. Vista en @cosyshop vía #instagram vía #vogueuk

2. Pruebate un traje de novia. El tuyo, el de una amiga o…pasa una tarde divertida fingiendo que te casas de atelier en atelier.

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Foto de @dchristianmadrid vía #instagram

3. Enamórate. Si, otra vez.

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Foto de @hellocreatividad vía #instagram

4. Y si te sale mal, pasa página. Y vuelta a empezar. Lo que no te mata te hace más fuerte.

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Foto de @happyideas vía #instagram

5. Disfruta como cuando eras pequeña. Baila, salga, grita, canta, vete a patinar, enciende una bengala o fábrica molinillos de viento y ponlos en la ventana.

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Foto de @dorothysredshoesblog vía #instagram

6. Da igual donde quedéis. Pero queda con los que te quieren. Y deja el whastapp

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Foto de @mrwonderful via #instagram

7. Conviértete en femme fatale. Eso siempre anima.

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Foto de @thatsmycloset vía #instagram

8. Imagínate que acabas de cumplir 18, y creételo. Y haz algo por primera vez de nuevo

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Foto de #laminaohmykit

9. Y sigue equivocándote, porque a veces los errores se convierten en aciertos

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Foto de @eltarrodeideas vía #instagram

Despertarse a tu lado es lo más de lo más

No todo van a ser bodas, y cumples, y kits gourmet.  En Oh my Kit! tenemos para todos, lo que se te ocurra, lo hacemos realidad.

Esta es la historia de alguien que (por fin!)se va a vivir solo. A ratos. Porque de vez en cuando va  a recibir una visita muy especial, la más especial de todas la visitas,  de hecho.  Y como es muy buen anfitrión, quiere que la visitante se sienta como en casa. Así que se ha puesto en contacto con Oh my Kit! y entre él y este equipazo hemos inventado esto…

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Y es que no hay nada como amanecer juntos… y si se está preparado mejor

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En realidad necesito una copa

Venga no mientas, que tú también has pensado eso muchas veces.

Yo recuerdo unas cuantas.

Por ejemplo, cuando estaba en 5º de carrera, estudiando el tocho de Mercantil II. El día anterior al examen lo pensé unas tres mil veces.

El día que después de una noche de juernes llegué casi de empalmada a trabajar y pedí un café en la máquina de la ofi, ese día dije “¿café para qué?” si en realidad lo que me vendría bien es otro gin tonic.

O cuando quedé con alquel tío que me volvía loca y que sabía que me iba a dejar allí mismo, en aquella cafetería triste. Ese día cuando el camarero me preguntó qué quería yo dije: “una coca cola light por favor”, pero,  ya sabéis lo que estaba pensado ¿no?

Exacto.

En realidad lo que necesitaba en aquel momento era una copa. Si volviese atrás le iba a pedir al barman una Hendricks por lo menos, y encima decirle al tio buenorro de enfrente: “Es que quiero celebrar que me vas a dar la patada porque el hombre de mi vida está por venir”. Pero entonces yo eso no lo sabría  claro, y además era una idiota enamorada, y mucho más simple, así que pedí una coca cola.

También recuerdo muchas ganas de un copazo con la preparación de mi boda, cambiando invitados de mesa en el último momento, aguantando a tu madre, a tu suegra, al “gracioso” de tu cuñado opinando de todo, el del catering que no llega, las flores, el traje, la música, el fotógrafo…aaarrrggggggggggg!!!! ¡qué se calle todo el mundo y que alguien me traiga un ron-cola!!

Pero desde luego el que gana por goleada, el que se lleva la palma, el momento de los momentos #enrealidadnecesitounacopa es sin duda el momento post parto. Con 754 personas metidas en esa habitación minúscula, tu encontrádote como el c….eso, el bebé llorando, el “dale el pecho así, no se lo des así, haz esto, no hagas esto, haz lo otro…”, los puntos, la enfermera que te regaña, el sueño, la incertidumbre, el miedo a no hacerlo bien….y otra visita, y otra, y allí no para de entrar gente….

Si quiero tener un segundo hijo, es entre otras cosas para mandar a la mierda a todo el mundo con conociento de causa, decir “voy a hacer lo que me de la gana y punto” y para autorregalarme la nueva versión del Kit para mamás ibéricas, con #tazaborracha de @Luciabe incluída.

Mientas tanto tu que quieres ¿café o whisky?

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CUANDO CUMPLES 30 ( Y TIENES UN HIJO) – SEGUNDA PARTE

Cuando cumples 30 (y tienes un hijo) no te cambia sólo la vida, te cambia la forma de pensar.

Los gin tónics te apetecen más que nada en el mundo, saldrías de fiesta hasta las 7 de la mañana cada fín de semana, y hasta te irías a desayunar cuando tu eres de las que no te entra nada por las mañanas.

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Cuando cumples 30 ( y tienes un hijo) te entra un complejo de persona pereza total.

Tú solo piensas en purés, cacas y percentiles, y no quieres hablar de eso, pero no lo puedes evitar. Cada vez que sale el tema te vienes arriba y solamente te sientes comprendida por las otras madres que te dan daban la misma pereza que tú a ti misma.

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Cuando cumples 30 (y tienes un hijo pero tus amigas no)  te sientes una marciana cuando quedáis a cenar.

No puedes seguir la conversaciones y piensas “¿será verdad que después del embarazo he perdido neuronas?” Y sólo deseas que una de ellas, aunque sea una, se quede embarazada ¡y de gemelos! Para que vea lo que es bueno.

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Cuando cumples 30 (y tienes un hijo) –y empieza septiembre y su #operaciónmehepuestocomoelkikoesteveranoytengoqueadelgazar se produce un cataclismo.

Y te encuentras a ti misma, (de repente y sin saber cómo ha podido pasar esto) apuntándote a Pilates con las otras madres de tu urbanización, en lugar de inscribirte en el #gymdemoda (donde según me cuenta mi amiga Anamery, hasta se liga) como hubieses hecho con 29.

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Cuando cumples 30 (y tienes un hijo) lo de actualizar el blog, y dormir del tirón se convierte en algo del pasado.

Y de repente, durante el día, así sin más, te encuentras durmiendo en cualquier parte (o con muchas ganas de ello).

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Pero, no pasa nada, porque lo más importante de todo es que cuando cumples 30 (y tienes un hijo) te vuelves a enamorar.

  Y es mucho mejor que el primer amor, que el amor a primera vista, y que todo lo que hayas conocido hasta entonces.

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De La Provenza, galletas, novias y más

Yo no se vosotros, pero yo tengo una afición por guardar fotos en el Iphone que luego nunca vuelvo a ver y que solo sirven para ocupar espacio… Y quiero poner solución a esto, así que a partir de ahora … Sigue leyendo

“Tengo una cita”

Yo quiero ser americana por muchas cosas, pero sobre todo por una, y es para poder decir “tengo una cita” y que todo el mundo entienda que es con un maromo.

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Vamos, que no es que tenga cita con el ginecólogo, con el otorrino, o para pasar la ITV al coche, que lo que pasa es que un tío va a venir a mi casa a recogerme (porque así es como se hace en América y por algo son primera potencia mundial), va a invitarme a cenar a un restaurante que tenga velas por todas partes, después vamos a dar un paseo y él va a ofrecerme su jersey/americana (porque aunque yo pueda ir con un vestido con escotazo sin más porque el tiempo lo permite, él va a llevar un jersey, chaqueta o similar sólo para cuando llegue este momento) y luego me va a dejar de nuevo en casita, cuál caballero andante, va a abirme la puerta del coche, acompañarme hasta la puerta, y por último, me va dar un beso de Hollywood despidiéndose al momento hasta el día siguiente.

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Eso es una cita. No quedar en la boca de metro, ir a tomar unas cañas y terminar dándote unos besos en el parque de al lado de casa. Y lo siento amiga, si últimamente has tenido una de estas, tu relación no va por muy buen camino…esa es la verdad. Lo más probable es que terminéis siendo amigos, o nada, en el mejor de los casos, porque un tío que te lleva “a tomar cañas” y luego pretende despedirse a lo grande no merece tu amistad. Qué quieres que te diga.

Un cita de verdad requiere cortejo previo. Whatsapp me vale. No hacen falta flores ni fuegos arificiales. Pero una muestra de interés de un mínimo de tres semanas antes de la cita es fundamental. Si sólo lleva dos, hazle esperar, me lo agradecerás después, te lo aseguro.

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Además, #unacitacomoDiosmanda necesita un lugar adecuado, no cualquier bar en el que tomarse una cerve y un canapé reseco de chorizo. Tampoco hace falta ir al Filandón, o a Diverxo (que si te llevan pues mejor), pero basta con un sitio un poco íntimo, que no tenga luz chunga de neón y en el que en la carta se haya omitido “callos a la madrileña”. Tu me entiendes ¿verdad? (*)

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Otra cosa, y la más importante, una cita para no olvidar tiene que contener buena conversación. No os tiréis toda la noche hablado de trabajo, ni de lo pesado que es tu jefe, ni del running dichoso con el que parece que todo el mundo está obsesionado (y que por cierto, sigo diciendo, está sobrevalorado). Profundizad un poco por favor… sueños, ambiciones, miedos, recuerdos…sin caer en lo cursi, id un poco más allá. Y sobre todo, que predomine la risa y el sentido del humor.

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Y la guinda del pastel: la despedida. Una cita no es una cita sin una despedida que te deje con ganas de no volver a despedirte. Lo del beso depende de lo anterior, está claro, y tampoco es estrictamente necesario. A veces hay miradas que saben besar muy bien y que te dejan el resto de la noche en, como dice una amiga mía  #momentoKissFM.

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* Creo por supuesto en la excpeciones. He visto muchas citas que empiezan en un bar y acaban…en altar

¡Feliz día mamma mía!

A una le hacen gracia esas frases que suelen decir todas las madres como por ejemplo “es la primera vez que me siento en todo el día”.  A una le hacen gracia hasta que una se hace madre y descubre … Sigue leyendo