Cosas que se piensan una mañana de resaca 

1. No vuelvo a beber

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2. ¿Cómo llegué a casa? No me acuerdo de como llegue a casa ¿Cogí un taxi? ¿Me trajo alguien? ¿Cómo fui capaz de encontrar las llaves en el bolso y abrir la puerta?No vuelvo a beber.
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3. Espera ¿estoy en mi cuarto? Ah si, menos mal. Bueno, tampoco iba tan mal entonces. Pero no vuelvo a beber.
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4.Que mal me encuentro. Me duele la cabeza. Me duele el estomago. Me duelen las piernas y los brazos. Me duelen las pestañas. No hay nada que no me duela. No vuelvo a beber.
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5. Si es que me creo que sigo teniendo 20 años y claro el cuerpo ya no es el mismo. Que me creo. Es que soy idiota. No vuelvo a beber.
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6. Si solo fueron tres copas. Igual me han sentado mal los hielos. Claro ha tenido que ser eso. Si es que los bares ponen ahora unos hielos de mierda. Ha sido eso fijo. No vuelvo a beber (con hielo).
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7. O igual era garrafón. Claro que idiota. Es eso. Ayer me dieron un garrafón pero del malo malísimo. Alcohol puro y malo. Ya no te puedes fiar ni de los sitios donde las copas cuentan 15 euros. No vuelvo a beber. A no ser que me firmen previamente y ante notario que es alcohol bueno.
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8. Espera que me estoy acordando que al llegar me tomé dos cañas y ya cenando estos pidieron vino y al final nos bajamos la botella entre Manu y yo. Debe haber sido la mezcla. Si es que no se puede mezclar. Quien me manda. No vuelvo a beber tantas cosas en la misma noche.
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9. Porque el Jägermeister ese que me dieron tampoco es para tanto como dicen… A mi no me hizo nada. Me tomé dos y tan pichi. Solo hay una cosa dela que no me acuerdo. Con quien estuve hablando ayer cuando perdí a mis amigos. Ah si! Creo que me encontré a uno de la uni…es verdad. El tio se había pasado con las copas. Resultaba un poco ridículo. Ese chico…no debería volver a beber.
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10.Menos mal que se me esta pasando. Dicen que la cerveza viene genial para la resaca. Me voy a levantar y me tomo una a ver que tal. Y si estoy mejor esta noche me paso por la fiesta de Paula. Pero solo un rato. Como mucho, me tomo una copa… y a casa.
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El momento ramo

“Personalmente – dice mi marido- creo que es el momento más ridículo para el novio. Tu reciente mujer disfrutando el momento con sus amigas y tu detrás de ellas con cara de panoli”.

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Bueno, hay opiniones para todo, pero para mi es el momento estrella de la boda, ya se mediante entrega directa o “lanzamiento” (para gustos los colores). Me encanta cuando las amigas solteras y casaderas miran  “ansiosas” a la novia que se acerca ramo en mano y música en el aire”.

Y es como dice un amigo mío, para qué negarlo, muchas de nosotras hemos tenido (y algunas aún lo tienen…) el traje de novia en el maletero.

Aún así, a pesar de que no deja de ser un momento que dejar entrever claramente el “¿seré yo, será para mi?¨ no lo puedo evitar, a mi me chifla el momento ramo.

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De @casildasecasa

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Pero si es cierto que hay que darle una vuelta a ese momento, que a veces puede quedar un tanto soso, rancio, si no se hace con naturalidad y alegría por doquier.  Y qué mejor que entregar el ramo (o el trozo asignado) con algo que lance un mensaje directo…

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¿Qué os parece? Decidme que no es buena idea…

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La buenas historias de amor también comienzan en los bares

Y así comenzaba el último discurso que escribí para Sandra y que leí el día de su boda. Nada como ser testigo de la historia de amor de tu mejor amiga de principio a “fin” Y tu historia, ¿tiene testigos … Sigue leyendo

EL VERANO ES PARA LAS AUTOCARAVANAS

Dicen que “las bicicletas son para el verano”.

Pues ahora, (que según mis amigas estoy más hippie que nunca) os diré, que más que las bicicletas, lo que de verdad es para el verano es una autocaravana. Y es que cuado pienso en un verano divertido no puedo remediar evocar aquel viaje por la costa de Portugal que hice algunos años con 5 amigos y que nos supo a todos a puro verano. En autocaravana. Un viaje irrepetible dónde vimos playas preciosas, terrazas, gente guapa, puestas de sol alucinantes, rincones secretos, ciudades y pueblos con mucho encanto, naturaleza, verde, azul…dormimos dónde nos pillaba, jugábamos a las cartas, comimos macarrones en una gasolinera, y nos duchamos en medio de Lisboa….

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Por eso os digo, que Portugal es solo una propuesta, se me ocurren uno y mil países que recorrer: Grecia, Países Bálticos, Italia, o por qué no nuestra maravillosa costa andaluza…lugares en los que a lo mejor ya habéis estado, pero esta vez, hacedme el favor intentadlo al menos, en autocaravana.

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Todo sobre mi boda

Bienvenido marzo y con él la inauguración oficial de la temporada de bodas.

Y de los preparativos, y de las prisas de úlitma hora, y de las novias atacaditas de los nervios.

Vamos a ayudarlas.

Para que no pierdan detalle, para tenerlo todo controlado y que no se les olvide nada.

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Despertarse a tu lado es lo más de lo más

No todo van a ser bodas, y cumples, y kits gourmet.  En Oh my Kit! tenemos para todos, lo que se te ocurra, lo hacemos realidad.

Esta es la historia de alguien que (por fin!)se va a vivir solo. A ratos. Porque de vez en cuando va  a recibir una visita muy especial, la más especial de todas la visitas,  de hecho.  Y como es muy buen anfitrión, quiere que la visitante se sienta como en casa. Así que se ha puesto en contacto con Oh my Kit! y entre él y este equipazo hemos inventado esto…

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Y es que no hay nada como amanecer juntos… y si se está preparado mejor

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En realidad necesito una copa

Venga no mientas, que tú también has pensado eso muchas veces.

Yo recuerdo unas cuantas.

Por ejemplo, cuando estaba en 5º de carrera, estudiando el tocho de Mercantil II. El día anterior al examen lo pensé unas tres mil veces.

El día que después de una noche de juernes llegué casi de empalmada a trabajar y pedí un café en la máquina de la ofi, ese día dije “¿café para qué?” si en realidad lo que me vendría bien es otro gin tonic.

O cuando quedé con alquel tío que me volvía loca y que sabía que me iba a dejar allí mismo, en aquella cafetería triste. Ese día cuando el camarero me preguntó qué quería yo dije: “una coca cola light por favor”, pero,  ya sabéis lo que estaba pensado ¿no?

Exacto.

En realidad lo que necesitaba en aquel momento era una copa. Si volviese atrás le iba a pedir al barman una Hendricks por lo menos, y encima decirle al tio buenorro de enfrente: “Es que quiero celebrar que me vas a dar la patada porque el hombre de mi vida está por venir”. Pero entonces yo eso no lo sabría  claro, y además era una idiota enamorada, y mucho más simple, así que pedí una coca cola.

También recuerdo muchas ganas de un copazo con la preparación de mi boda, cambiando invitados de mesa en el último momento, aguantando a tu madre, a tu suegra, al “gracioso” de tu cuñado opinando de todo, el del catering que no llega, las flores, el traje, la música, el fotógrafo…aaarrrggggggggggg!!!! ¡qué se calle todo el mundo y que alguien me traiga un ron-cola!!

Pero desde luego el que gana por goleada, el que se lleva la palma, el momento de los momentos #enrealidadnecesitounacopa es sin duda el momento post parto. Con 754 personas metidas en esa habitación minúscula, tu encontrádote como el c….eso, el bebé llorando, el “dale el pecho así, no se lo des así, haz esto, no hagas esto, haz lo otro…”, los puntos, la enfermera que te regaña, el sueño, la incertidumbre, el miedo a no hacerlo bien….y otra visita, y otra, y allí no para de entrar gente….

Si quiero tener un segundo hijo, es entre otras cosas para mandar a la mierda a todo el mundo con conociento de causa, decir “voy a hacer lo que me de la gana y punto” y para autorregalarme la nueva versión del Kit para mamás ibéricas, con #tazaborracha de @Luciabe incluída.

Mientas tanto tu que quieres ¿café o whisky?

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Give a little hapiness

Ayer mi amiga María me dijo que este fín de semana colocaba ya el árbol de Navidad. ¡Qué exageración! – le dije. Pero pensándolo bien, con lo que cuesta subir ese peso muerto del trastero, separar los infernales nudos en los cables de lucecitas, ponerlas dando vueltas alrededor del pino sintético (acabando por supuesto con el correspondiente mareo), reelegir entre los 10.000 millones de adornos que tienes, colocar, quitar, volver a colocar, subirte a una silla/taburete/cualquiercosaqueconllevapeligrodetortazoasegurado para poner la estrella/angelito o adorno de la cima y barrer todos los pelitos verdes que han quedado desperdigados por el salón…la ideá de Mery no es ninguna tontería, porque total, hacer todo eso para 20 días….y con lo bonito que es el resultado…como que sabe a poco.

Así que creo que me voy a dar una little hapiness to my body (una alegría pa’ el cuerpo). y  esta tarde, voy a abrir una botella de anís, cortar un poquito de Suchard de chocolate, y voy a pasar esta tarde de sábado escuchando grandes éxitos como ” pero mira como beben los peces en el río” o “arre burriquita” mientras intento que mi árbol se parezca lo más posible al de la Preysler.

“Tengo una cita”

Yo quiero ser americana por muchas cosas, pero sobre todo por una, y es para poder decir “tengo una cita” y que todo el mundo entienda que es con un maromo.

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Vamos, que no es que tenga cita con el ginecólogo, con el otorrino, o para pasar la ITV al coche, que lo que pasa es que un tío va a venir a mi casa a recogerme (porque así es como se hace en América y por algo son primera potencia mundial), va a invitarme a cenar a un restaurante que tenga velas por todas partes, después vamos a dar un paseo y él va a ofrecerme su jersey/americana (porque aunque yo pueda ir con un vestido con escotazo sin más porque el tiempo lo permite, él va a llevar un jersey, chaqueta o similar sólo para cuando llegue este momento) y luego me va a dejar de nuevo en casita, cuál caballero andante, va a abirme la puerta del coche, acompañarme hasta la puerta, y por último, me va dar un beso de Hollywood despidiéndose al momento hasta el día siguiente.

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Eso es una cita. No quedar en la boca de metro, ir a tomar unas cañas y terminar dándote unos besos en el parque de al lado de casa. Y lo siento amiga, si últimamente has tenido una de estas, tu relación no va por muy buen camino…esa es la verdad. Lo más probable es que terminéis siendo amigos, o nada, en el mejor de los casos, porque un tío que te lleva “a tomar cañas” y luego pretende despedirse a lo grande no merece tu amistad. Qué quieres que te diga.

Un cita de verdad requiere cortejo previo. Whatsapp me vale. No hacen falta flores ni fuegos arificiales. Pero una muestra de interés de un mínimo de tres semanas antes de la cita es fundamental. Si sólo lleva dos, hazle esperar, me lo agradecerás después, te lo aseguro.

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Además, #unacitacomoDiosmanda necesita un lugar adecuado, no cualquier bar en el que tomarse una cerve y un canapé reseco de chorizo. Tampoco hace falta ir al Filandón, o a Diverxo (que si te llevan pues mejor), pero basta con un sitio un poco íntimo, que no tenga luz chunga de neón y en el que en la carta se haya omitido “callos a la madrileña”. Tu me entiendes ¿verdad? (*)

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Otra cosa, y la más importante, una cita para no olvidar tiene que contener buena conversación. No os tiréis toda la noche hablado de trabajo, ni de lo pesado que es tu jefe, ni del running dichoso con el que parece que todo el mundo está obsesionado (y que por cierto, sigo diciendo, está sobrevalorado). Profundizad un poco por favor… sueños, ambiciones, miedos, recuerdos…sin caer en lo cursi, id un poco más allá. Y sobre todo, que predomine la risa y el sentido del humor.

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Y la guinda del pastel: la despedida. Una cita no es una cita sin una despedida que te deje con ganas de no volver a despedirte. Lo del beso depende de lo anterior, está claro, y tampoco es estrictamente necesario. A veces hay miradas que saben besar muy bien y que te dejan el resto de la noche en, como dice una amiga mía  #momentoKissFM.

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* Creo por supuesto en la excpeciones. He visto muchas citas que empiezan en un bar y acaban…en altar

¡Feliz día mamma mía!

A una le hacen gracia esas frases que suelen decir todas las madres como por ejemplo “es la primera vez que me siento en todo el día”.  A una le hacen gracia hasta que una se hace madre y descubre … Sigue leyendo